С самых ранних лет нас учат основам взаимодействия: «нужно договариваться», «стоит делиться своими чувствами» и «если кому-то больно — ему следует сказать об этом, и ситуация изменится». Эти идеи формируют наше восприятие нормальных отношений, вне зависимости от того, кто с ними связывается.
Однако существуют ситуации, когда такие благие намерения просто не работают. Во многом это связано с отсутствием эмпатии и уважения к чужим границам. В отношениях с абьюзером все эти правила превращаются в пустую формальность. Для них ваши слова и чувства становятся лишь инструментом контроля.
И как защитить себя?
Когда вы говорите «мне больно», вы обращаетесь к своей надежде на понимание. Но у абьюзера отсутствует этот жизненно важный механизм — он воспринимает вашу боль как сигнал к действию, а не к остановке. Он использует информацию о вашем страдании, чтобы продолжать свои манипуляции, воспринимая вашу уязвимость как подтверждение своего влияния.
Попытки диалога с таким человеком — это, по сути, игра по его собственным правилам, где вы заранее обречены на поражение. Он меняет правила по своему усмотрению, и необъятное число факторов может стать причинам его недовольства: ваш тон, ваши слова или даже ваше желание защитить себя. Вы можете упорно пытаться добиться соглашения, но на самом деле вы, как будто, стараетесь договориться с огнем. Вы тратите свои нервы, пытаясь объяснить, что поджоги вас беспокоят.
Защитите себя и уходите
Но огонь не может понять ваших слов, ему просто неведомы такие понятия. Его суть — сжигать, и он продолжит это делать, пока вы находитесь в его пределах. Поэтому лучшее решение — не пытаться изменить его природу, а просто уйти подальше.
Избегание абьюзера — это не проявление слабости или мести. Это задача по обеспечению своего благополучия. Он будет продолжать причинять боль, пока вы с ним примерно в одной плоскости. Если вы решите оставаться рядом, нужно быть готовым к тому, что выбор будет между вашим здоровьем и тем, кто вас обижает.
Хотя кажется, что третий вариант возможен, например, если ваш партнер пойдет на терапию, важно понимать: его реальный запрос может оказаться совсем не тем, что вы предполагаете. Например, он может задуматься о том, как удерживать вас рядом, продолжая при этом наносить ущерб.
И если вы все же решите уйти, помните — вы не отказываете человеку. Вы выбираете безопасное расстояние от потенциально опасного поведения. И даже небольшие шаги в сторону от источника стресса — это уже хороший результат. Будьте уверены, путь к условной безопасности может быть извилистым, с разочарованиями и решениями. Но важен каждый шаг навстречу себе.
